Sí; soy super tonta; si, debí tener más cuidado; si, debí dejar la timidez de lado; sí, pude haber socializado más; si, pude haber evitado esto {¡Con la chica que más odio!} si; pude haber estado yo en su lugar; entre tus brazos, abrazándote; mirándote sin que nada más importe. {Como si hubiese alguna cosa que realmente me importara}.
Sí; soy super masoquista, sí, los miro mientras están juntos; solo para hacerme la idea de que nada va a pasar entre nosotros.
   NO; no lloro; no me corto las venas; no estoy muriendo; no ando cantando Ricardo Arjona por la vida. SI; creo que eres un HDP. Y sí; que fui muy estúpida. La próxima vez que me guste alguien; será alguien que lo merezca... y con más trasero, y una linda nariz.

    Por ello; Adiós contigo Honey! No sabes lo que te perdiste!

Etiquetas: Problemas Estúpidos de Adolescente

Estos últimos días han estado tan llenos de problemas y de basura que lo menos que hice fue meterme al blog; además que la plantilla no me gustaba nada y la verdad es que cuando no te gusta el aspecto de tu blog no hay nada que te motive a escribir en él.
 Así que como salida de escape (y gracias dios) me puse a leer un libro que tenía hace como 2 años en el netbook y que nunca había leído -porque mi mami dijo que me lo compraría pero nunca fue- se llama "La Historia de Lisey" y como no, es de Stephen King. Me ha mantenido bastante entretenida y sobre todo absorta, así que creo que eso solo confirma que los libros son mi mejor medio de escape, y le agradezco al Señor King, por su increíble e inagotable imaginación y talento con las palabras. Gracias Mr. King; usted me ha salvado la vida como 15765 veces.
  Ya no puedo esperar, son las 20:57 horario Chilito y se supone que a las 22:00 el gran Mtv pasará el WorldStage de MGMT; Fuck yeah lml. Y como soy hiper olvidadiza me hice 5 carteles que repartí por todo mi cuarto, porque este año se me ha olvidado ver todos los WorldStage que me gustan y este no me lo permito perdermelo ni cagando. So, muero por ver a Andrew en televisión y poder decirle a mi madre "ese es el hombre de mi vida" ok no ._. pero voy presentarle a uno de mis grupos favoritos y eso, supongo, es importante.

Electric Feel-MGMT
(Apropósito, ayer estaba en clase de Ed. Física y la profesora nos puso la radio y mi mejor amiga me llama y me dice "hueoooooooooona escucha" y estaban pasando esta canción en la radio y yo morí, porque en Chile NUNCA pasan MGMT y la gente me decía "súbele que no se escucha y yo estaba "Cállate perra, es mi grupo favorito). Eso.

Etiquetas: MGMT, Música, Problemas Estúpidos de Adolescente, Stephen King

El tiempo pasa, las hojas caen, el cielo se oscurece, la gente cambia, y yo sigo aquí.
  No creo que hayas percatado en mi presencia, estás más ocupado aprovechando el escaso tiempo tiempo que te queda. Honey, el tiempo no importa cuando las amistades son verdaderas ¿sabes?
  Apenas hemos hablado un par de veces, pero es demaciado extraño lo que me haces sentir ¿lo sabías? Es tan poco lo que hemos charlado, y sin embargo sabes tanto. Y ese es el problema. En algún momento te conté cosas que muchos mueren por saber. Te conté de mi familia, mis fantasías, y mi futuro; sin nunca pensar que en él te incluiría.
  Mucha gente nos ve juntos; mi mejor amiga dice que tu fuiste hecho para mí, pero es tanto el "temor" que siento al verte, que me da vergüenza hasta saludarte. Es tonto, lo sé, pero solo tengo 15 años. Deberías sentirte halagado; tu sabes que la primera vez que me pasa, que siento vergüenza, que mis mejillas se tiñen de rojo. Y me siento tan vulnerable, tan imbécil; no me gusta sentirme así.
  No me gusta que seas tu el que me hace sentir así. Me vuelvo tímida, se me va la personalidad, me escondo bajo la capucha de mi polerón y le subo todo el volumen a mis audífonos cuando paso junto a ti, y me siento tan tonta. Y ahí es cuando me doy cuenta, que para mala suerte de ambos, me enamoré de ti.
  Te felicito; eres el primer amor de una pendeja de 15 años, pero yo nunca quise darte a ti ese título.
Eso.

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Estos días han sido realmente una mierda. Me he peleado con todo el puto mundo; por fin asumo que me gusta alguien & esa persona que dice ser tan caballerosa, es realmente un desconsiderado & un mal educado. Luchaba por el permiso del aro en el septum & hoy mandé todo el mérito a la mierda. He sufrido de fuertes dolores de cabeza todo el puto día durante toda la puta semana. El colegio me está consumiendo & mis problemas personales me están pasando la cuenta & recién empezamos el año. Siento que no puedo con todo; lo cual es realmente lamentable, considerando que solo tengo 15 años. Ya ni sé como lo haré en la Universidad; si planeo estudiar en una estatal, & a la vez trabajar. Estoy hecha un desastre & lo mejor que puedo hacer al respecto es faltar a clases mañana, para dormir hasta tarde, pensar & a la noche ir al concierto de U2 OH SI! Moriré en cancha pero al fin VOY A VER A BONO POR LA PUTA MADRE.

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 Baaaaah ._.
 20 dollars nose bleed- Fall Out Boy
 Online ft. Yuii

& escribo esto cuando son las 23:23 en hora chilena. Quisiera pedir un deseo siguiendo la superstición de la coincidencia horaria pero no se me ocurre ninguno, ya no sé que quiero, que aspiro ni que pretendo. & ya son las 23:24 así que perdí la oportunidad.
  ¿De qué?
Me puse a escribir esto porque tuve las ganas. Desde ya pido sinceras disculpas por subirlo, aunque quizá lo guarde en un borrador. No acostumbro a subir esta mierda al blog. Es solo que...necesitaba expresarme. En un principio, para eso creé Somewhere in the Past.

Me están pasando un montón de cosas que lo único que me dan ganas de hacer es arroparme bajo la cama & no moverme de ahí, escuchando siempre la misma canción.
  Al fin me di cuenta que toda mi vida era una mentira, cero talento, menos aun vocación. Nula motivación, ningún incentivo.
  Se me fueron las palabras, las ideas brillantes, me ganó la flojera. El ego es una máscara, la rudeza, la actitud desinteresada. Todo.
& ya me cansé de eso. De fingir algo, de ser quien no soy. Ya no siento que sea buena para algo. La gente espera mucho más de mí & yo de mí no espero nada. Salí del colegio con mal promedio, soy mala hija, mala amiga, mala persona.
  No sé que me falta, en que fallo; & no creo que me interese saberlo tampoco. Ya no sé; me quiero fusionar con la colcha de la cama.
  Me paso el día pensando historias, para no vivir la mía. Canto todo el día, para mantenerme distraída en eso. Evito estar en mi casa; & no es que tampoco me dejen salir; si ni a mis amigo puedo ver. Pero prefiero abstraerme de la realidad para no pensar en que me pasa.

Lo único que tengo claro es que no soy la persona que parezco ser. Cuidado con eso.

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 No sé
 The Youth-MGMT
 Online ft. Loupi

Si. Dejenme ser pesada, histérica, odiosa, tonta. Dejenme ser terca, desconfiable, contestadora, rara, misteriosa, rebelde, peleadora, irreverente. Quiero ser estúpida, quiero ser dichosamente ignorante, quiero ponerme los audífonos & abstraerme. Permítanme encerrarme a escribir, reír porque si, llorar porque lo necesito. Amar & soñar porque es necesario. Volar porque es mágico. Si, soy una manzana podrida, si enojo al resto, si mi entorno se deprime al estar conmigo.
& si ¿Saben? yo soy así, propongo un brindis por mí.
Así mis amigos me quieren, así mis followers me siguen, & lo más importante; Así me quiero yo.

Chau.

Etiquetas: Chau, Problemas Estúpidos de Adolescente

Anímo: Dude, sigo viva e-e
  Escuchando: For the first time- The Script

Muchas veces dije que no necesitaba un novio, un acompañante. Siempre creí que así me sentía bien, que me sentía completa como chica. Que no me interesaba tener novio porque era una pérdida de tiempo & un desgaste inmesurable de energía, que solo causaban daño. Dios...cuánta rudeza.

Pero que agradable sería un beso de esa forma.

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Anímo: Como las weas ._.
Escuchando: We cry-The Script

Me encuentro en la biblioteca de mi casa, tomo un libro & lo ojeo, sin mirar realmente su contenido, creo que es El Nombre del Viento, si, debe ser así, porque el libro que tomé es muy ancho, casi como la biblia que boté hace años. La canción 'Nothing' de los Irlandeses de The Script suena muy bajo, como un leve murmullo en la soledad infinita e incierta en la que me encuentro, 'I'm smiling but I'm dying trying not to drag my feet'* Si, arrastro los pies.
   El tic tac del reloj me vuelve loco. Dios, ¡Que alguien le quite las pilas!, parece nadie notarlo. La cabeza me da vueltas, que alguien me ayude. Tic Tac, Tic Tac, Haha, ¿Es que nadie va a hacer algo? ¿Soy el único a quién le importa? Tic Tac Tic Tac, me levanto del suelo, hago a un lado el libro.
   Miro todas las pardes, que eventualmente son cuatro. Comienzo a dar vueltas, pero creo que es en realidad mi cabeza la que lo hace. No veo relojes. Intento abrir la puerta, pero estoy tan mareado que no puedo. Me siento de nuevo & leo la reseña del libro "Viajé, amé, perdí, confié y me traicionaron", si amigo, eso me paso a mí. Duele.
   La frase parece despejarme un poco. Tic Tac Tic Tac, cada vez más rápido ¿Han acelerado el reloj?...Espera ¡En casa no tenemos relojes! Toco mi pecho. Es mi corazón, mi corazón, mi co...ra...zón. Tic Tac, Tic Tac, Tic...
  De súbito, el Tic Tac desaparece. Deja de Sonar mi corazón.

Así me siento.

* La frase 'I'm smiling but I'm dying trying not to drag my feet' es efectivamente, parte de la canción Nothing de The Script & en español, significa "Estoy sonriendo, pero estoy muriendo, trato de no arrastrar los pies. No fue elegida al azar.

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Anímo: Mal ._.
Escuchando: Always be- Jimmy eat world.

& si...me cuesta. Mi vida social va en decadencia. Me cuesta hacer amigos. &  no es que yo sea mala persona ni mala onda. Creo que es al contrario. Es solo que no les dedico el tiempo & la estima que necesitan. Puedo conocer a personas desde hace un año & algo, pero todavía no me consideran su amiga.
No dejo que la gente me conozca. & si lo hacen es por lo que ven o adivinan. Pero en fín. Odio a la gente, pero quiero a mis pocos amigos. Me odio por ser así, pero en fín. Hoy fue un día de mierda.

Porque me dí cuenta, que mi vida social va en decadencia.

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Anímo: Mal
Escuchando: MardyBum-Artic Monkeys

‎& así dices que soy importante; & así luego andas pidiendo perdón por conflictos supuestamente inexistente. ¿Sabes? prefiero ser un "quiero morir" sin esperanzas, o morir sin que a nadie le importa a volver a caer en lo mismo. Si es que entiendes a que me refiero, claro.

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Anímo: Más o menos
Escuchando: Imitation of life-REM

Mi grupo de amigas se está disolviendo.
Ninguna quiere asumirlo, ni lo ha dicho en voz alta; pero es así. La tensión emana en el aire & cuando estamos las 4 juntas el aire se puede cortar con un cuchillo.
Ya no nos sentimos cómodas; ya no confiamos en la otra & aunque conversemos de lo más bien después andamos hablando mal de la otra entre las 4. Asúmamoslo; es así.
& la verdad; es que no me importa.
Puede sonar horrible & cruel, pero es verdad. A las 3 las quiero, a algunas más que otras, pero las quiero. Sin embargo, ya no podemos seguir así.
Me caracterizo por ser una persona tremendamente rencorosa, & en el caso que no lo fuera; lo que pasó a principio de año no se me va a olvidar nunca.
Por lo menos eso causa tensión conmigo.
Tengo claro a quienes quiero a mi lado, & a quienes no. & se perfectamente para que lado se va a ir cada una de nosotras si el grupo se disuelve.
Un llanto en un baño con pestillo del colegio no me convence. En lo más mínimo. No me hace olvidar lo que pasó ni mucho menos superarlo; porque tu no sabes cuanto lloré.
Por eso; si todo se va a la mierda. Si dejan de hablarme; si me odian. Seguiré ahí sin inmutarme. Otra vez.

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Anímo: Enojada
Escuchando: Feeling This- Blink 182
Pensando: Quería que fuese un buen sábado...

No quiero ir. No me interesa. No entiendo porque debo pasar 3 horas con mi mamá en el patio del colegio; con todos mis compañeros & sus padres, si puedo pasar las mismas 3 horas en mi casa. No sé que gracia tiene esto. Es una tremenda pérdida de tiempo.
Mi madre me dijo 'No todos los niños pasan el mismo tiempo con sus padres que nosotros': que pena, mala suerte, no me interesa el resto. No quiero ir & ya.
No le escribí la carta esa a mi mamá. El profe Machuca me dijo que debía hacerlo, que era importante, pero no sé, que gracia tiene decirlo  por escrito, si ya lo he dicho un montón de veces, & además, la última carta que le escribí a mi mamá, no era para nada linda, &nunca se la entregué.
No le hallo la gracia a esta cosa de jugar a la buena relación padre-hijo & aparentar con el resto del curso.
Pero de igual manera tengo que ir ¬¬'

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Anímo: Bien
Escuchando: Stay- U2
Pensando: En que no tenemos nada del baile para mñm 

Si yo me embriagara; 
Que cosas no te haría...
Cuantos besos no te daría,
Cuantas canciones no te cantaría,
Que cosas no te diría,
Que cosas callaría,
De que forma te tocaría.
Si yo me embriagara;
Las palabras naturalmente de mi boca saldrían
& solo mi mirada, bastaría
Las caricias serían exquisitas,
Que cosas te susurraría.
Si yo me embriagara...¡Es una suerte que no me guste tomar alcohol!

Etiquetas: Extrañezas de mi mente, Problemas Estúpidos de Adolescente

Anímo: mal
Escuchando: Charlie- Red Hot Chili Peppers
Pensando: ._.

El llanto es impresdecible; es una paradoja.
Muchas veces sabemos cuando vamos a llorar, & otras lo hacemos sin siquiera pensarlo. Evitamos a toda costa llorar, pero lo hacemos igual.
Llorar nos hace bien; pero yo no entiendo porqué. Llorar no hace crecer & no tengo la puta idea de como. Muchas veces necesitamos llorar & lo hacemos. Otras veces no podemos. Pero lo peor es llorar por llorar; lloras pero no sabes porqué. & esa incertidumbre de estar derramando frías lágrimas & no saber porqué, es lo peor.
Para mi llorar es el la máxima expresión de debilidad de la persona. No es cool. Es patético, tonto, bochornoso, ridículo & todos los sinónimos que le encuentren a esas palabras. Si veo a alguien llorando, lo abrazo. O lo dejo; dependiendo de cuanto me importe, claro.
Por eso no me gusta llorar; o al menos en público. Sin embargo igual lo hago & gralmente. por estupideces; como ahora, que me puse a llorar con el capítulo 16 de Kuroshitsuji.
Soy una idiota; una débil.

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Hoy, fue un día genial
Homecoming- Green Day
Online

Recuerdo el día en que Scott apareción en mi mente.
Estábamos en el Supermercado con mi madre en la sección de Limpieza. Entonces vi un estante lleno de estos confort's llamados 'Scott' ; le deben conocer porque su logo es un tierno cachorrito.
& me quedé embobada con el nombre; me dije '¡Scott!, alguien en mi novela debe llamarse Scott!'
Es una simpleza, una cosa mínima; lo sé '¿Scott; un confort me hizo crearlo?...dios'
Pero fue así; & mientras recorría los pasillos del Supermercado imaginé todo tipo de formas de crearlo; 'Puede ser un primo de Jimmy...no no no; mejor un hermano. Noooooooooo no; debe ser su amante <3 No no no, ¡Scott debe ser su mejor amigo! Tendrá el cabello negro. No, muy trillado, & azul sería muy exagerado, castaño es de humanos. Lo tendrá naranja como el sol. Liso & largo. Debe terner estrellas en su cara; será un príncipe. Será un trotamundos...'
Pero no es del personaje de quien quiero hablar.
Me encantaría volver a inspirarme & crear, con simplezas de la vida, como lo sea un confort, un champú, o cualquier cosa. Me encantaría no tener que devanarme los cesos para lograr algo decente; si no volver a los antiguos tiempos donde veía algo o alguien, & lo plasmaba en el papel.
Ya no quiero rebuscar en mi alma para crear grandiosidades; quiero ver lo más simple de lo simple, & encontrar ahí la genialidad de escribir; descubrir nuevos personajes al sentir la lluvia caer, al ver moverse las hojas anaranjadas de los árboles. Que el viento sea mi musa.
Que sentir el césped bajo mis pies sea suficiente, para desplegar mi imaginación; al igual que antes

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Stand By
Yendo a la casa de Damián- El cuarteto de Nos
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Me siento mal. Quizás a nadie le importa; pero es así.
Mi mamá se siente mal; así que en todo su derecho, se metió a la cama; prendión el dvd  & puso la película 'El Secreto de sus ojos' & me dijo '¿Fran, quieres verla conmigo? Le dije que no porque la verdad es que no me gustan las películas mamonas. 
Pero me sentí culpable; porque en vez de pasar un tiempo con ella & ver la peli esa, estoy metida en mi vicio, escribiendo esto. No puedo, no puedo pararme & sentarme a su lado a ver la peli.
Es verdad cuando digo que soy una mala hija.
...
& lo peor es que sigo aquí

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Me siento muchísimo mejor, más libre!
Down & Out- The Academy Is...
Desconectado

Hoy salimos a las 4  & media, osea, 45 minutos antes de lo normal. Con la Maca no queríamos venirnos aun, así que fuimos al Parque de los Reyes, que queda como a 2 cuadras del colegio.
Al principio me dió nostalgia, porque habán muchos skaters & recordé que debo cambiar la lija de mi tabla e.é
Entonces nos fuimos a sentar a una banquita bien lejos del skate park para que no me diera tanta pena (: & después yo le dije 'oye, por qué no nos tiramos en el pasto?' asi que nos recostamos en el pasto & nos pusimos a conversar muchas cosas. Le dije cosas que no me atrevía a decirle a nadie & reflexionamos mucho.
Después se puso a llover así que dejamos las mochilas debajo de una palmera & eso de sentir la lluvia en tu cara recostada en el pasto es uno de mis mayores placeres. Nos mojamos pero eso era lo de menos.
Es genial eso de contar con amigos con los que puedo hablar & la Maca es uno de ellos. Me renombró mis cualidades & defectos & yo traté de hacer lo mismo. Nos dijimos muchas cosas & en un momento, aunque creo que ella no lo notó; sentí ganas de llorar.
Fue una hora en que lo pasé genial, & quiero que sepas Maca, que eres una gran persona. Que te amodorote & que mi intención no fue odiarte en esos momentos, pero estaba celosa. Espero nunca perder tu amistad, porque para mi es muy valiosa.
Te quiero

Etiquetas: Amigos, Conclusiones, Cotidiano, Problemas Estúpidos de Adolescente

Leto (yn) Ameba Pico!
Closer- Travis
Online

Acabo de leer el perfil de la Maca en su blog 'hace poco me di cuenta de que me habia aislado mucho de la gente por miedo a que me dañaran pero ahora estoy intentando remediarlo ...' 
Maca, la verdad es que en el colegio nunca se te vió así, o por lo menos yo no me di cuenta. O es que nuestra nula comunicación se hizo más nula.
¿Por qué tendemos a aislarnos?
Yo recuerdo que el año pasado me asilé mucho cuando mis dos mejores amigos se pusieron de novios. Me sentía rara porque siempre fuimos los 3 mosqueteros, & ahora la Ro & el Pancho de novios era como 'oh, sobro sobro'.
Por miedo al daño, quizá. No es como dice la Maca, solo el no salir dañado, si no, el no dañar (si, suena raro & lo es) Pero este año, a pesar de haber perdido a la chica que para mi lo era todo (era mi mejor amiga) soy más feliz, hago cosas que con ella no hacía porque le molestaban o porque se me dio la puta gana! 
Entonces ya no soy una aislada~ (aplausos para mí) 
Me des-aislo cuando la gente me aisla! 

 

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