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Hace algún tiempo (mucho tiempo) conocí a una persona de nombre extraño que si bien me cayó pésimo, encontré guapo. E inteligente; muy inteligente, y eso hizo que lo odiara. Y encima coincidíamos en el grupo de amigxs así que además pasábamos harto rato compartiendo el mismo espacio y temporalidad. Después, por factores ajenos a nosotrxs el grupo se disolvió; sin embargo creo que todxs nos guardamos harto cariño.

A comienzos de este año (y después de todo un año y un poco más) la vida volvió a juntarme con ese hombre de nombre raro y ambos nos hicimos la idea que de íbamos a coincidir en algunos temas de interés y espacios, además de temporalidad; así que de a poco nos fuimos volviendo amigxs; y aunque siempre lo encontré una persona rara, nos llevamos bien. No hay que olvidar que es tremendamente inteligente.

Poco a poco lo fui encontrando más raro; más inteligente, y también más parecido a mí. Y eso era terrible porque pensaba "los dos actuamos igual, hacemos y reaccionamos igual, que heavy". De a poco nos empezamos a contar cosas que ya salían de lo inteligente, a reírnos y a encontrarnos. A ir a fotocopiar libros juntos mientras yo me fumaba un pucho y él, aunque le molestara y encontrara tonta a la gente que fuma, no me dijera nada  A almorzar juntxs y esas hueás así. Pero eran hueás casuales. No nos buscábamos.

Aunque ahora pienso que es un poco como dice Cortázar. Por lo menos; yo andaba sin buscarlo, pero sabiendo que andaba para encontrarlo. Al principio me encontré mucho pensando en él, pero consideré que era porque es uno de mis amigos que en serio sale de lo común. Sin olvidar que en un principio lo odiaba; así que pensaba en las vueltas de la vida y en todo el ordenamiento del cosmos, porque como dice la Nico, eso de que todo está en el orden que debe ser. Luchaba con esa interioridad de decir "no me gusta", pero terminé convenciéndome de que me gustaba. A lo mejor, en realidad no me gustaba, pero a veces una es tonta y se convence de hueás idiotas.

Y sí, un día me empezó a gustar de verdad. Me fui a la chucha, porque no me gusta la dependencia emocional que se genera cuando te gusta alguien. Pero me gustaba, y me lo empecé a tomar con toda la naturalidad del mundo. De a poco, porque me cuesta esa hueá.

Si alguien me preguntara que es lo que me gusta de este hueón; diría, que es su inteligencia. Su puta y soberana inteligencia, su intelectualidad tan desafiante. Siempre he pensado que la persona con la que comparta mi tiempo y parte de mi vida, debe ir a la par conmigo; ser inteligente, alguien con quien poder discutir y debatir; debe ser gracioso y por sobre todo, compañero y apañador. Una persona a la que yo le pueda enseñar mucho, y que me deje aprender mucho de él. Soy, en ese sentido, súper exigente y no he tenido piedad en rechazar a personas que no hayan tenido nada para enseñarme (al menos bajo mi punto de vista). Yo no soy la mina más brillante del mundo, pero no soy tonta, me he preocupado de saber un poco de hartas cosas. Pero este hueón superó límites. A veces no entiendo nada de lo que me dice, pero en serio nada, y ahí tiene que intentar explicarme, sin hacer burlas de mi incomprensión, sino que tratándolo de verdad. Lo envidio por eso, lo admiro, pero por sobre todo, lo respeto.

Soy su amiga. No me urge el juego de la seducción porque tampoco me siento lo suficientemente segura física y psicológicamente para intentar algo más; pero soy su amiga y eso es bacán porque sé que él disfruta su tiempo conmigo como yo lo disfruto con él. Pero ahora, por factores de nuevo ajenos a nosotrxs, nos vamos a dejar de ver (al menos físicamente) por harto tiempo, al menos cuatro meses. Y me da ene pena, el pensar que no lo voy a ver, ni a pelear con él, que nuestra relación va a quedar en stand-by. Me angustia no saber que va a pasar mientras no nos veamos; y que va a pasar cuando nos veamos de nuevo.

Es una angustia nueva para mí, es como un hoyo de incertidumbre que me tiene pa' la cagá, porque recién hoy recaí en eso. Me dan ganas de decirle "oye, no desaparezcas, es como que te necesito ahora".